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映画をこよなく愛する、絵を描く人 くつなまい の適当ブログ



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すべてフィクションです
あの子はわたしのウロコを嫌いといった。
あの子はわたしの花を嫌いといった。
わたしの太ももをあの子は嫌いといった。

あの子がわたしの腕をメカっぽいじゃん!て笑った。
バカみたいに救われてしまった。

要するに客がいないと嫌なのか、と分析する。
批評する人間がいなくてはわたしはつまらないのか。
罵詈雑言を吐き吐かれ、そして簡単にそれに翻弄され、甘い嘘や真に一喜し、なんてことない、簡単だね。

切った首の傷は見事に消えてしまった。
残ったのは正当ではないであろう傷跡だけです。
だが、わたしはこの出来損ないのような汚い体を当然愛する。

ほしいのは痛みか。
あの子を切ったこと。文字どうり。

普通になりたくて、でも意外に普通なのはしっているよ。
とても怖がりだということも知っている。
だが、本当のド真ん中にいくことができないのも知っている。
それはわたしの表の皮が主張している。
隠せ隠せ隠せ。
もう随分と隠したよ。
つもり、かもしれないけれどね。

できないとしたくないのは決定的に違うけれど、未だどちらなのかはわからない。
自意識でこんがらがっちゃっているのはいつもどうり。

3年ぐらい前にどうしても別の人間になりたかった、お願いだからしんでくれないかとあの頃を思い、でもこのごろわたしはわたしを異常なほど愛している。
もうどうでもいい、とかいうとヤケみたいにきこえるけれど、そんなんじゃないよ。
別の人間になんてならなくていいよ。

事実・事柄で人は人を切り捨てるし、簡単に嫌いになるけれど(逆もしかり)、そんなこと今更。
お互い様。
過去の事実は当たり前に消えないし、だったらなんだってんの。
笑えばいいよ。
いくらだってネタはつくってやるよ。

ごめんなさい。それは脅迫よ。

【以下長い。どうでもいい、わたしのことしか語っていない。】
ライブ@おーさかで男の子を拾って、脅迫といえば脅迫だったかもね。同棲したね。
ガキンチョが大人の真似なんてしてんじゃねーよ、てね。
将来をすべてあげるなんて重たいね。
ただ、喧騒みたいな日々で、安心なんて全然なかったし、でも狂乱のように幸せだったんだろうとは思う。
思い出は綺麗だねぇ。どうしようか。
誰もが結婚すると思っていたね。
なんで間違っちゃったの?

好きな子が出来たね。
捨てたね。見事に最低。後悔してるよ、ずーっとね。
とはいえ、その前にあっちが逃げた、と思っていたけれどね。
今は違うってわかる。
今も大好きだもんね、当たり前じゃんね。

好きな子とはもちろん付き合ったね。半同棲まがいだったね。
クラブで出逢ったんだよね@とーきょー。
お互い存在は知っていたね。
んで、バイバイして、わたしは地元に帰って、でもある日なんかのきっかけで電話することになったんだよね。
「あそぼー」「いーよ」て次の日飛行機乗ってたね。スカイメイトあったもんね。
公認だったね。あいも変わらず。
みんなあのときを知ってるだろうけど、当人同士しかしらないことが、いろいろあったよ。
あんときも安心なんてなくて、ただ、激しかったね。でも幸せだったのかもね。
ただ、まぁお前の寝言は怖かった。
「あんたからプレゼントもらったことないじゃん!」てこの前いったよね。
でもよく考えてみ、てあの子はいったね。
もらったことなんてなかったけどね、それはものじゃなかっただけだね。ごめんね。
普通に養われていたね。
わたしは出逢った頃頭がおかしくて、でも長らく付き合ううちにあっちが壊れちゃった。
わたしが壊したのかな、てずっと思ったりするよ。
今も仲がいいよ。

そういえば、やつと付き合う前に、若干やばいこともあったね。
その相手からいわせると、わたしはとんだ。
超絶にイケメンだからなぁ、「俺はお前にしかフラれたことないぞ」って最近いってたね。
今も仲がいいよ。恋の相談相手。

また好きな子が出来たね。
好きな子が出来ました、ていって、わやわやとひと悶着どころじゃないことがあったねぇ。

好きな子とはもちろん付き合ったね。
二股とか出来たらいいのにね。わたしの男の子達は基本的に浮気性で二股なんてのもザラだった気がするのにね、わたしは股はかけない。
半同棲から流れて、また同棲したね。楽しい日々だったね。友達のように付き合っていたね。
毎週水曜日がデートだったのを覚えているよ。
だが、まじな同棲あたりからわたしはマックスに調子が悪くて、外でれなかったね。毎日発作だったよね。
わたしをどうにか守ろうと躍起になってたね。だからあの人も壊れたのだろうか。
今も仲がいいよ。じんせーの相談相手。

いえないようなことがいっぱいあって別れて、フリーになったね。
「もう男の子はいいや」て思った。結婚願望はそこで軽くしんだ。
フリーの期間は違う意味で楽しくて、サクサクしていた。
男の子がいない、てのがおそろしく楽しくて自由でおもしろかった。

んでも予想外に恋愛しちゃったね。王道なるイケメン年下ちゃんに恋をされた!
嬉しくって、付き合ったが、嫉妬の嵐、わたしがね。性愛的にどろんどろん。
付き合う前に、どうしても逢いたい子と遊ぶ約束があって、「ひとまずお前抱かれて来いや。んで、ケリつけろや」ていったあいつはすげーと思った。それ告白と同時に言ったはず。
わたしはあいにいかなかったよ。
最終的には「おめーが、他の男チラチラみてんのがきにいらねーんだよ」ていわれて、見事にフラレた!初!
「おまえが住みたい、ていったから京都にした」てさ。就職。
でもあいつ今女の子と同棲中。
後日談としては「数ヵ月後に回収する予定だったんだよ。ギトギトに傷つけて、回収したかったんだよ」てさ。
バカだね。

そして打ちひしがれたけど、フラれた数日後には名古屋にいた。
あいつにトチ狂っていた時代に描いた絵を展示していたような覚えがある。
絵の説明したら、「素敵。ドキドキする」なんていってもらったりして、そこで素敵なご縁もあり(恋ではない)「あ、でもつい先日フラれたんです」てオチがついた切ない接客をするわたし。

またフリーをエンジョイ!
で、また恋をされたね!だってわたしも好きになってたもん。
だから付き合ったね。安心感がすごかったんだよね。
久しぶりに結婚とか同棲とか考えたね。
なんだかんだでとっても幸せな気分になって、いいかんじでいっぱい絵を描いていて、それこそやわらかい絵をたくさん描いていた。
でもある日「好きな子ができた」ってフラれた!

そしてフリーの期間をエンジョイしてたら、またそのへんで恋をした!そしてまたフラれた!
連ちゃん敗戦中。
そんなときやのに告白はされる。求婚はされる。意味はわからない。
だが、超好きな子にはエンドレスにフラれている。エンドレスにね。
しくじったー。絶対。

ひとまず、フリーをエンジョイ中。けっこう楽しい。
でもまー多分また恋するねん。いつだって恋する。懲りる気はない。
とはいえ、モテる気配がない(・∀・)
ちょっと2年ぐらい訪れない気がしてるね。

んで過去形であれど、現在進行形であれど、生活を、すべてわたしはネタにするんだよ。
絵にでるんだよ。
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